沒有耳朵的兔子

醫院。蒼白的牆面懸吊著各式各樣的痛。
耳鼻喉科，掛了號。排了序號，像隻柔順的小羊乖乖等待被宰。不喜歡，但無能為力。因為惡化的程度大大超前，壞了當初復原的想望。白受了那些疼。

走進那小小的房，坐上躺椅，診斷之後開始宣判罪狀。嚴重過敏，小副作用所產生的暈眩，眼睛下方疼痛，失眠以及一些細項零零扣扣難以被紀錄。但難受的並不是這些小事，而是關於窒息這停滯的狀態。呼吸的通道被設了路障，當兩條路都被阻斷的時候，形成空氣的短缺而導致缺氧。這狀況陸續衍生，不分晝夜的量產。沉睡中意外的突襲，像似惡作劇般捏住我的鼻摀住我的嘴，藉以測試我的極限。掙扎，努力地要點空氣，我要我自己趕快清醒趕快脫離這無法自己掌控的夢境，可是這並不容易我必須用盡所有的力氣才得以奪回主控權，醒來那一刻恐懼圈住我身體，汗水以及急促跳動的心跳見證了這令人驚恐的一幕，我急迫地大口大口吞嚥直到自己身體裡全部塞滿空氣才停止，而心臟漸趨平緩之後再無法安穩睡下，因為不知道這樣的折磨還能不能再承受一次。

恐懼發生的並不是死亡。
掙扎的確是為了生存，為了想繼續下去，為了捨不得離開，為了過去現在和未來。現在我還能掙脫還能逃開還能，醒來。可是會不會有一天，我累了，倦了，放棄了，再也不想掙扎了，就這麼選擇闔上眼不聞不問安靜下來。沒人能回答我，我能逃幾次？別人能救我幾次？我問自己還有幾次機會可以這麼幸運？

我怕死嗎？我怕，怕的要死。但我真正害怕的是，什麼都來不及說，什麼都來不及給，一聲不響就走掉了。如果其故事仍脫離不了上帝所安排的結局，那麼最少在最後一幕讓我留下愛再離開。因為我能給的，也僅於此。(這，微薄的愛。)
醫生意外我的嚴重，開了張抽血檢驗單要查明導致窒息的主因為何。抽血！？這代表我即將要面臨最最不喜歡的項目"打針"。站在抽血處，有股想拔腿就跑的衝動，我強裝鎮定但笑容僵硬，我還是學不會勇敢面對針筒，至少現在還不行。(也許該登報誠徵一個願意陪我打針的人)

針插進血管那一刻，忍住想揮開的念頭。血不斷被吸取，感覺的到細微的流動。結束，我沒有太開心，並不是因為疼。這只是一個儀式，不需為過程加註上情緒符號。習慣了的模式，這次，下次，下一次，下下一次。如果是真正的結束，或許會開心，但這只是假象，它不算完結它仍會騙人，至少，它還不算是終點。

是的，還不算結束。還有份報告等待聽取。

我想弄明白到底是什麼狠角色可以這樣厲害，竟能讓空氣停止運作輸送。難道它們也有不為人知的官商掛勾？
或者很單純的，我只是零件鬆了？

date 070515